mada-alias-stella

Un début d'article qui promet d'être moralisateur de manière emmerdante...

Non en fait si je suis ici, c'est que j'avais vraiment besoin de me confier, de crier, d'extérioriser. Quand arriver à mes fins, me culpabilise et que la culpabilité me ronge alors que l'orgueil me force au silence, j'aimerai vraiment comprendre ce qui m'arrive...  Quand dans une dispute tu te rends compte que tu haies ta mère et que quand enfin tu as raison sur elle, tu te dis, et merde elle a cédé mais je sais que j'ai eu tort, ça fait chier. Je déteste cette capacité que j'ai à faire une rétrospection des situations de conflits. Mais je me dis qu'au moins j'ai conscience de mes actes, contrairement à la plupart des gens qui avancent en pensant ne jamais faire de mal à personne... Chacun sa manière de se consoler...

Mon régime. J'étais censée le commencer le 1er juillet et je repousse la date petit à petit. C'est franchement bête, je pourrais tout simplement me dire je le commence et respecter cette décision mais non, rien n'y fait. Je ne suis pas motivée et même quand je le suis un tout petit peu, je perds la motivation en route. Un nouvel équilibre s'est établit dans ma vie, encore, et quand je fais un régime, j'ai besoin de tout mettre en suspens. De briser l'ancien équilibre et de me reconstruire à part. Je n'ai jamais été capable d'évoluer avec tous les facteurs environnementaux autour de moi. C'est pour cela qu'en général, je m'isole pour faire ce que je dois faire. Mais cette fois-ci, j'ai bien peur que ça soit impossible. J'ai mon stage et mon nouveau copain et je n'ai que deux semaines de vacances avant la rentrée... Et en deux semaines, je ne pourrais rien faire de pertinent.

J'ai environ six semaines pour perdre 10kilos soit une perte moyenne de 1kilos et demi par semaine. Je pense que j'irai mieux après ça, mais je dois commencer. Le voyage de mille lieues commence par un premier pas. Et j'ai décidé de faire ce premier pas.

Anorexie, boulimie, TCA. Mon monde habituel n'a pas changé mais le côté obsessionnel s'est muté en une sorte de rituel, ou d'habitude. Je pensais qu'après mon régime de décembre, que j'avais finalement réussi, tout allait redevenir comme avant mais non, je me suis bien planté. Je n'ai pas atteint mon objectif et ça n'aurait jamais pu aller parce que me contenter quand j'aurai pu avoir mieux n'a jamais été mon genre. Je recherche la perfection.

Je ne suis pas parfaite. J'en ai conscience. Le reconnaitre, je le veux bien mais l'accepter... On en reparle plus tard.

Je veux être la fierté des hommes, un bel accessoire, un faire-valoir, un objet de convoitise et de jalousie. Mais je veux aussi être la personne intelligente et sure d'elle que je devrais être et ça ne sera jamais possible si je n'atteins pas les 52kilos que je me suis fixée pour la rentrée.

Avancer, c'est ce que je vais faire, avancer.

Y arriver non pas parce que je sais que je peux mais parce que je sais que je vais !

Je viens de relire mon blog tout entier et je le trouve nul, bête et parfois ce que je dis est stupide. Je le trouve bien.

Premièrement, personne ne vient jamais donc je n‘ai pas de galerie à épater et de toute façon, je ne suis pas là pour ça.

Deuxièmement, je peux voir comme je mûris. Je reconnais mes bêtises et mes idioties, même si j’en ai honte, au moins je ne les nie pas...

Troisièmement, j’ai relu mon premier article... Je veux retrouver cette passion, je veux mon ANOREXIE et je la veux tout de suite

Je rêve des frères Kaulitz, je rêve de la perfection de mon corps, je veux la force de mon esprit, je veux ma revanche sur cette ancienne année pourrie, je veux cette force, je veux prouver au monde que je ne délirais pas quand je disais que j’avais un problème... Ma prise de poids, quoique non souhaitée, ne les a pas choqués du tout, ma future maigreur sera une revanche sur eux et aussi sur ma perte de contrôle

Enfin, je crois en Dieu, et je sais qu’il me comprend aussi. Attention, comprendre ne veut pas dire accepter, Il connaît mes raisons et mes motivations et grâce à sa présence jamais je ne déprimerai car je ne serai jamais seule...

Conclusion : c’est presque avec le sourire aux lèvres que j’écris cet article qui comporte en même temps mes folies et tous mes espoirs... Je dis des choses invraisemblables, un peu stupides mais j’ai besoin de délirer, je me sens pleine, j’ai besoin de vider tout ça et de me remplir d’autre chose...

ANOREXIA I’m back, we will stay forever together...