Dimanche 23 décembre 2007
Je suis un pro-ana, j'ai 16ans.
Terrible description je sais, mais pourtant c'est ce que je suis. Lisez mon histoire
A 14ans j'ai fait mon premier régime et je suis passée de 62kg à 54kg pour 1m67 (à l'époque). Il suivait la norme, très diététique très équilibré, très bof comme il faut! Je ne me souviens
même plus de ma veritable motivation à l'époque.
Ce que j'ai vécu durant ce premier régime, personne ne saura le décrire! 250abdos par jours, une ration diminuée des deux tiers, une faim permanente et constante! Une impatience de voir le fruit
de mes efforts! Enfin cela a duré pendant à peu près deux mois. Le pire dans les régimes diététiques c'est qu'ils sont sans risque mais pourtant ce sont de vraies tortures! Pourquoi? Ils
permettent de manger tout et interdisent de sauter les repas! Donc tu peux pas t'habituer à la faim, tu n'attends qu'une chose chaque moment et chaque seconde, le repas. La perte de
poids est plus lente qu'une grand mère qui traverse la rue! Si tu veux accelerer les choses, tu dois faire de l'exercice!
C'est toujours simple à entendre mais c'est dur à vivre, en particulier quand il s'agit de ton tout premier régime.
Passons..... Plus tard après ce régime, je me suis rendue compte que je ne pourrais plus jamais remanger comme avant! Chaque fois que je mangeais trop, c'était hop: les abdos! Parfois c'était
800par jours. Ma tête s'est transformée en calculette à calories! tout apport enrgétique au dessus de 1620Cal était trop pour une seule journée (poids x 30)! Alors en fonction de cela il faut
faire des abdos (1mvt=1Cal dépensée)
J'ai encore survécu. Puis arriva le problème que j'ai eu avec mon père! J'avoue ça vient de moi, j'ai volé de l'argent pour frimer, pour de la bouffe, pour faire rêver les potes... et bien sûre
je me suis faite chopée. Depuis le temps faut dire j'ai eu le temps de prendre une assez grande somme quand-même.! enfin j'ai bien sûre été grondée puis il a commencée à me chercher des noises
dès qu'il rentrait à la maison soul_cad presque tous les jours, ça allait de mal en pire! Depuis aussi je me suis retrouvée avec 0 franc en main donc j'ai du arrêter l'achat des fondants au
chocolat_que j'avais pris l'habitude de faire! Résultat cet arrêt brusque à fait chutter mon taux de magnésium =>je perdais mes cheveux par poignées! Comme je fesais encore des abdos mon
poids était resté stationnaire.. ou presque, toujours entre 53 et 55kg.
Pendant les vacances de paques de l'an dernier, durant ce même problème avec mon père, je suis partie vivre chez ma mère. A titre d'information, elle est chiante ma mère mais comme il fallait que
j'aille ailleurs, j'ai abandonné ma soeur, mon petit frère, mes amis vu que ma mère habitait loin, mon ordi chéri, bref toute mon ancienne vie...Fallait que je déculpabilise parce que si mon père
ne voulait pas me pardonner il fallait au moins que moi je me pardonne. Je pense aussi que la perte des cheveux était due à ce sentiment de culpabilité intense que j'avais, bon pas de
commentaires, je sais que c'est bien fait pour moi, c'est ça quand on veut frimer qu'on est riche. Bref....
Chez ma mère, je dormais enfin tranquille, malgré ces crises d'hystéries que je supportais encore à l'époque (et oui c'est la rancon quand tu abandonnes quelqu'un et puis que tu lui demandes de
l'aide). Elle me gatais et enfin bref j'ai grossi de 5kg en deux semaines. Me revoilà à 58kg!!! Depuis je suis devenue boulimique! Personne ne l'avait vu et je ne voulais surout pas que cela se
sache!_Les autres prennent souvent vos actes comme pures stupidités et futilités, ils ne savent pas à quel point faire un régime est dur alors facile de
critiquer quand on comprend rien
Puis une fois les grandes vacances terminées je me suis pesée 59.8kg, quelques jours après la rentrée 58.9kg. Bof je n'y pensais plus vraiment, à mon poids,
je me suis dit que je ne devais juste plus grossir. Malheureusement, la boulimie est restée et là je me suis sentie de plus en plus mal. Je me trouvais énorme avec un ventre énorme. Mauvaise idée
d'arrêter les abdos mais j'ai pas envie que ma mère me surprenne, elle est tellement bête qu'elle pourrait dire un critique que je ne voudrais surtout pas entendre. J'ai tout de même essayé de
m'accepter.
Il ya un mois environ, (novembre 2007), j'ai découvert Tokio Hotel! Bill et Tom Kaulitz! Ils étaient devenus des modèles pour moi _de toute façon j'ai toujours voulu être un garçon_, de la
même manière que les soeurs Olsen étaient nos modèles, à moi et à ma soeur de 2002 jusqu'à 2004! Problème? leurs mensurations: 1m85 pour 50kg. Il falllait que je reperde du poids, c'était
sur! Mon BMI avait atteind 19.8, le leur est de 14.6. Si je voulais ce même BMI je devais peser 41kg mais je me suis dit que 46kg ça irait. De toute façon c'est inférieur à 50kg. (au cas où je
devais les rencontrer, dans mes rêves ouais, ce serait bien de ne pas avoir l'air d'un tas de chair de 56kg pour 1m68)
Pourtant hors de question d'attendre encore deux mois comme pour le foutu régime diététique!
Je me suis alors intéressée à l'anorexie. Je la connaissais très peu alors j'ai multiplié les recherches j'ai visité des forums, et j'essayais d'appliquer certaines habitudes
anorexiques que j'ai lues dans les problèmes etc...Avec ça, quand j'avais trop faim (car il faut du temps pour s'habituer à cette faim) mes crises de boulimies étaient de plus en plus
sévères. En continuant mes recherches sur les conséquences de l'anorexie, j'ai su qu'elle causait la chutte des cheveux, hors de questions que revive cette épreuve,_j'ai de beaux cheveux
(sans me vanter) sans broching ils sont raides d'eux mêmes_ et déjà qu'ils sont fins... Enfin j'avais PEUR! Pourtant elle m'interressait cette anorexie, elle me fascinait, je voulais perdre du
poids, rapidement et elle semblait être une solution rapide et efficace! Je VOULAIS devenir anorexique!
En résumé, c'est comme ça que je suis devenue pro-ana! Pour lutter contre la chutte de cheveux, je prends du Calcium et du Fer! Le 17Dec 2007 je pesais 53kg aujourd'hui 23
dec 2007 je pèse 50 kg.
Depuis deux semaines, y a des jours où j'en ai marre de tout! J'arrive toujours pas à sortir de la boulimie. Personne ne m'aide, je voudrais resister à la faim alors j'ai tout exposé à deux
de mes meilleurs amis mais bof, ils sont pas constamment là alors des fois je deviens depressive, je ne controle plus ce que je mange et alors je vais me faire vomir après. J'ai mal à la gorge à
cause de l'acide de mon estomac et parfois je sens que mon corps ne veut pas régurgiter ce qu'il a avalé et c'est encore plus frustrant!
Le 20 et le 21 Dec derniers je n'ai rien mangé de la journée et pour la première fois j'était bien! Je resistais à la faim à vrai dire je l'apprivoisais même. Puis ma mère a fait la remarque
que j'était devenue squelettique, elle exagère, c'est sur elle a pas vu mon ventre! Elle me force à manger et revoilà mlle boulimie (j'aime pas l'appeler mia) qui me sourit et ma gorge me fait
encore plus mal! Je sais pas comment faire pour faire semblant de manger devant elle sans avoir besoin de me faire vomir!
Je crois aussi que je vais arrêter de demander de l'aide à mes amis. Ils veulent aussi qui je mange! Si j'arrive à ne rien manger sans avoir faim, pourquoi manger? en particulier si chaque
bouchée me fait culpabiliser. Dans ma tête je me dis toujours "tu sais que tu peux te passer de manger et maigrir plus vite mais faut toujours que tu manges toi non?". J'ai horreur de ce
sentiment: la culpabilité! Je l'ai vécu avec mon père et ça a été dur, si je le revis envers moi-même je sais pas si je suporterai.
Je suis encore très loin des 46 kg. Je dois continuer mes efforts mais la boulimie me fait trop mal! Je dois arrêter de me faire vomir ça fait mal à ma tête et à mon corps. Je voudrais dire à
tout le monde : j'arrête de manger et alors? Comme le disait Mr Hyde:
"Qu'on me laisse me détruire en paix, je me détruirai moins"
Faire plaisir aux autres en mangeant me fait deux fois plus mal! Laissez moi faire ce que je veux pour moi, qu'on laisse mon monde en paix quitte à me détacher de cette foutue société.
On ne peut critiquer les anorexiques et les boulimiques sans être passé par là. Avant, moi non plus je navais pas compris. J'aurai jamais
compris qu'elles n'étaient pas juste des simples maladies,elles se décrivent d'abord comme une peur constante, un sentiment de manque de contrôle, une culpabilité intense et parfois même, la
seule raison de continuer à vivre car face à la pression des autres, des parents, des pseudo-amis qui vous forcent à manger "normalement", on est toujours seul!
en même temps dans un état de colère
mais aussi de frustration
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